مطالب متفرقه

 

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!

——————————————

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!


——————————————

قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!


——————————————

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

——————————————
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!


——————————————
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میفتیم دنبال جنس ایرانی!!


——————————————
یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!


——————————————
جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!


——————————————

طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!

——————————————
غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!


——————————————
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!
——————————————

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!
——————————————

کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!

——————————————
میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!

——————————————
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه ش نوشته تولیدی برادران عباس پور!!
——————————————

رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!!

نوشته شده در سه شنبه بیست و چهارم آبان 1390ساعت 0:7 قبل از ظهر توسط پريسا | |

ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:

اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.

اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.

اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم؛ شماره 6 را فشار دهید.

اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم؛ شماره 7 را فشار دهید.

اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.

اگر پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.ا

اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید ، بگویید... ما داریم گوش می کنیم ...

نوشته شده در پنجشنبه بیست و چهارم شهریور 1390ساعت 0:12 قبل از ظهر توسط پريسا | |

مواد لازم :

یک : روحانی يک عدد

دو : پيرزن سال خورده يک عدد ترجيحاً ثريا قاسمی

سه : ترک زبان يک عدد نمک سريال

چهار : دختر جوان و زيبا دو عدد

پنج : پسر جوان و جذاب يک عدد

شش : زن زيبا و معصوم يک عدد ترجيحاً مريم کاويانی

هفت : مرد ميانسال دو عدد ترجيحاً امين تارخ

هشت : بهشت زهرا يک بار

نه : امام زاده نامشخص يک بار

ده : مسجد بی نام و نشان يک بار

 

یازده : جوانان ريشو با نامهای ائمه و بسيار قابل اعتماد چند نفر

دوازده : جوانان پولدار غير قابل اعتماد با نامهای اصيل ايراني چند نفر

سیزده : تعدادی پليس ، معتاد ، اهالی و کسبه محل

طرز تهيه :

ابتدا همه را جز آقای روحانی در يک قابلمه ريخته و سپس خوب بهم مي زنيم تا به اندازه کافي بهم بخورند و بهم بريزند. سپس آقای روحانی را بعنوان مشکل گشا وارد قابلمه می کنيم. بعد از نيم ساعت قهرمان داستان را به مسجد و امامزاده ميفرستيم تا حدود 100 ليتر آب غوره فرد اعلا توليد کند. سرانجام در قابلمه را بر می داريم و جلوی 70 ميليون می گذاريم...!

نوشته شده در چهارشنبه دوازدهم مرداد 1390ساعت 6:52 بعد از ظهر توسط پريسا | |

- داريم 10 نفري بازي شبکه اي ميکنيم اومده ميگه جدي حال ميده؟

ميگم پــ نه پــ اسکوليم! عذاب داره اما ميخوايم تهذيب نفس کنيم! 0



- رفتم آزمايش ادرار، يارو ميگه ادراره؟

 ميگم پـــ نه پـــــ سکنجبين برو کاهو بيار بزنيم توش بخوريم! 0 



- تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، يارو زده به شيشه ميگه آقا شما هم مي خواي گاز بزني؟

پـــ نه پـــ من مي خوام ليس بزنم...! 0 



- رفتيم غار عليصدر، به رفيقم خفاش نشون دادم. ميگه واي خفاشه!

 پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اينجا سکونت دارن فعلا!!! 0 



- تو دستشويي به خواهرم ميگم آفتابه رو ميدي؟ ميگه ميخواي خودتو بشوري؟

پ نه پ ميخوام آبش کنم بذارم تو يخچال! 0 



- به يارو راننده ميگم: آقا اگه ميشه يکم سريعتر. الان هواپيما ميپره... ميگه: بسلامتي مسافرين؟

... پــ نه پـــ... فندک هواپيما ديشب دستم جامونده، ميرم بدم به رانندش! 0 



- رفتم بالاي برج ميخواستم خودمو بندازم پايين يارو ميگه ميخواي خودکشي کني؟

 ميگم پــــ نه پــــــ اومدم ببينم سرعت صفر تا صدم از اين بالا تا پايين چقدر ميشه، بجاي پروژه بدم دانشگاه! 0



- رفيقم ميگه اگه با گوشي برم تو اينترنت از شارژم کم ميشه؟

پـــ نه پـــ از ذخيره ارزي کشورهاي عضو اپک کم ميشه! 0 



- دم دستشويي عمومي واستادم تا نفر قبلي بياد بيرون، اومده بيرون، ميبينه دارم پيچ و تاب ميخورم ميگه دستشويي داري؟؟

ميگم پـــ نه پـــ ، دارم با صداي موزيکي که نواختي تمرين رقص عربي ميکنم! 0 



- به اپراتور اداره ميگم لطفا شماره فلاني رو برام بگير. ميگه گرفتم وصل کنم؟

... پـــ نه پـــ فوت کن, قطع کن!! 0



- يارو اومده مي بينه همکارم توي اتاق نيست باز مي پرسه خانم فلاني نيست؟

 پـــ نه پـــ هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط کش بزن در بياد..! 0

 

- مگس کش دستمه. مامانم ميگه ميخواي مگسا رو بکشي؟

ميگم پـــ نه پــــــ ميخوام رهبري ارکسترشون رو بکنم سمفوني بتهوون بزنن! 0



- حواسم نبود با صورت رفتم تو در، ميگه نديديش؟

 ميگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم مي خوام با منقار يه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو! 0 



- رفتم صندلي بخرم واسه کامپيوتر، يارو گفت: راحت باشه؟

میگم پــــ نه پــــ خار داشته باشه...! 0



- دارم تو حياطمون موتورمو تعمير ميکنم به مامانم ميگم دستمال بيخودي داري؟ ميگه ميخواي موتورتو تميز کني؟

پـــ نــه پــــــ ميخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردي برقصم..! 0



- طوطي گرفتم فاميلمون اومده ميگه اااااااااااااااااااااااا طوطيه؟

پـــ نــه پــــــ يا کريمه يه کم با فتوشاپ تغييرش دادم! 0



- ميگم بابا... تصميمم رو گرفتم... مي خوام زن بگيرم... ميگه ميشناسيش؟ ميگم آره. ميگه مجرده؟

پـــ نــه پــــــ منتظرم شوهرش رضايت نامشو امضا کنه بريم خواستگاري!! 0



- دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. ميگه شما سوال داري؟

پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگيري ...! 0



- رفتم پيژامه از کمد برداشتم پوشيدم بابام ميگه از تو کمد برداشتي؟

پـــــ نه پـــــــ گذاشته بودم تو يخچال تابستونيه پيژامه تگري بپوشم خنک شم..! 0



- ميگم آقا شهيد همت کجاس؟ ميگه بزرگراه شهيد همت؟

ميگم پــــ نه پـــــ مي خواستم خودشو پيدا کنم يه خانواده اي رو از نگراني در بيارم!!! 0



- ماشينم بنزين تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده يکي ? ليتر بنزين از ماشينش بهم بده که فقط خودمو برسونم به يه پمپ بنزيني, يکي زد بقل گفت آقا بنزين براي ماشينت مي خواي؟

پـــ نــه پـــ مي خوام باهاش خودمو آتيش بزنم! 0



- بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا ?? درجه اومدم خونه خواهرم ميگه خسته اي؟ اگه نيستي منو ببر يه جايي ميخوام خريد کنم!

پـــ نــه پـــ خسته نيستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قليون ميکشيدم! 0



- رفتيم سر خاک يکي از فاميلامون ساکت نشستيم پسر خاله ام ميگه ساکتي!!!

 پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سيا نرمه نرمه رو بخونم..! 0



- يارو عکسمو ديده ميگه:اااا دماغ خودته اين؟

 پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بيني به بيني، نسل به نسل منتقل شده الان رسيده به من!!0



- داداشم گفت چرا بال بال ميزني؟چيزي پريد تو گلوت؟

گفتم پــ نــ پـــ دارم خودم رو آماده پروار ميکنم!! 0



- کله صبحي رفيقم ميخواست بياد درس بخونيم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگير بيار گفت واسه صبونه؟

پــ نــ پـــ واسه ذخيره سازي تو روزاي سخت زمستون! 0



- خواهرم از بيرون مياد خونه..ميبينه پشت سيستمم...ميگه کامپيوتر روشن کردي؟؟

پــ نــ پـــ دکتر گفته بشين جلوي مانيتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه...! 0



- ميري مسجد وضو بگيري تا نماز بخوني ميبيني يه آقايي ميرسه ميگه پسر جان وضو ميگيري؟!

ميگم پــ نــ پـــ ميخوام قزل الا صيد كنم!! 0


- نون بربري خريدم همسايمون منو ديده ميگه نون بربريه؟

پــ نــ پـــ ماشين جديدمه طرح بربري توليد شده..! 0



- ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه نگهبانه ميپرسه امتحان داري؟

ميگم پــَ نه پــَ اومدم خمير بگيرم بدم دست نونوا! 0



- تو هواپيما نشستم دارم دعا مي خونم بغل دستيم مي گه دعا مي کني سالم برسي؟

پــ نــ پـــ دوست دارم صحنه سقوط هواپيما رو از نزديک ببينم دعا مي کنم سقوط کنيم! 0



- از بالا در دارم ميام تو خونه بابام از راه رسيد ميگه باز تو کليد يادت رفت؟

 پــ نــ پـــ دارم آمادگي جسمانيمو تست ميکنم امشب ميخوايم بريم سرقت!!! 0



- يکي زنگ زده ميگه شما فرشادين ميگم نه! ميگه پس اشتباه گرفتم؟

 پــ نــ پـــ من فرشادم صداي تورو شنيدم الزايمرگرفتم يادم نيست !!! 0



- زنه شيکمش اومده جلو ، رفيق ما ميپرسه اين حامله س؟؟

 پــ نــ پـــ اين زن آقا گرگه اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش!! 0



- صبح رفتم کنکور بدم .مراقب ميگه تو هم اومدي کنکور بدي؟

 پــــ نه پـــــــ اومدم اينجا برم دسشويي! 0


-زنگ زدم 115، ميگه آمبولانس ميخواين قربان؟

 پـَـَـ نَ پـَـَــــ يه پليس 110 ميخوام, بقيش هم آدامس بدين! 0


-به مامانم ميگم من ميرم کارواش، ميگه ماشينم ميبري؟

 ميگم پَـــ نَ پَــــ دارم ميرم اونجا دوش بگيرم! 0


-رفتم دکتر ميگم:دو روزه بدنم خيلي درد ميکنه! بعد از 10 دقيقه معاينه ميگه: ميخواي واست دارو بنويسم؟!

 پـَـَـ نَ پـَـَــــ ميخواي واسم دعا کن تا خوب بشم!!!! 0



-زنگ زدم ميگم مامان بيا منو گرفتن... ميگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟

 ميگم پـَــــــ نَ پـَــــ مرکز نخبگان ايران..! 0


-حدود ? صبح بود رفتم سر يخچال تنگه آب رو برداشتم آب بخورم، دوستم بلند شده ميگه ميخواي آب بخوري ؟

گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ ،تو خواب يادم افتاد به گلا آب ندادم مي خوام بهشون آب بدم!! 0



-سوار تاکسيم ميگم آقا نگه داريد ميگه پياده ميشي؟

 پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ ميخوام باد لاستيکا رو چک کنم...!! 0



-با گل رفتم بيمارستان نگهبان ميگه گل براي مريضتون آوردين؟

گفتم پ نه پ اومدم خواستگاري تو با اين سيبيلات...! 0 



-کامپيوترم يه ويروس گرفته بود رفتم کلي پول آنتي ويروس اورجينال دادم بعد سه ساعت اسکن ويروسه رو پيدا کرده پيغام داده: آيا مطمئن هستيد که مي خواهيد اين ويروس را حذف کنيد؟

 پـَـَـ نــه پـَـَــــ مي خوام ازش نگهداري کنم بزرگ بشه بشه عصاي دستم!!! 0



-داشتم تلويزيون ميديدم بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من ميگه داشتي ميديدي؟؟؟!!!

پَـــ نَ پَـــ داشتم گرمش ميکردم تا شما بياي ببيني!!!!! 0 



-به استاد ميگم لطفا كمكم كنيد دارم مشروط ميشم! ميگه نمره ميخواي؟

میگم پَـــــ نَ پَــــــ... نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكي كه بايد بريزم تو سرم ميخوام!  0 

 

نوشته شده در پنجشنبه سی ام تیر 1390ساعت 0:35 قبل از ظهر توسط پريسا | |

کدوم عروس ، کدوم بله ؟!؟!؟!


عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله!

عروس لوس: بع..........له....

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ...

عروس خارج رفته: " با پرميشن از گريت ترهاي فاميل ... آو يس!!

عروس خجالتي: اوهوم!

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره....

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش!!

عروس داش مشتي: با اجزه بروبچس مُجالي نيست من که پايه ام ...

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم!

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ...
 
 
                                                    
                      
                                          
نوشته شده در شنبه چهاردهم خرداد 1390ساعت 8:49 بعد از ظهر توسط پريسا | |

جدیدترین قالبهای بلاگفا


جدیدترین کدهای موزیک برای وبلاگ

جاوا اسكریپت